.venerdì, 11 luglio 2008.

Tears streaming down you face when you lose something you cannot replace

Quando perdi qualcosa che non puoi riprenderti, versi delle lacrime.
Quando sono passati quasi cinque mesi da quel giorno, di solito hai smesso di versarle.
Ma, a quanto pare, non hai comunque smesso di pensarci.
Tutto muta intorno a te; esperienze, persone, doveri, piaceri, pensieri... pensieri. Tutti tranne uno.
L'oggetto non cambia, cambiano gli occhi con cui si guarda a lui.
Con la stessa quantità di desiderio, ma di qualità diversa.
Con la stessa voglia di condividere ogni singola esperienza di questi cinque mesi; lo avresti voluto accanto quando sceglievi la macchina da comprare, quando iniziavi ad uscire con una nuova compagnia, quando hai fatto il compleanno, quando è venuto tuo papà, quando è venuta tua sorella, quando è venuta la tua migliore amica. Lo avresti voluto dietro la tenda di ogni camerino quando andavi in giro per negozi, lo avresti voluto pronto a festeggiare per ogni esame andato bene, lo avresti voluto abbracciato a te nella piscina termale, lo avresti voluto con te per condividere anche il tempo passato con le persone più speciali. Lo avresti voluto con te almeno una delle decine di volte che sei passata davanti casa sua senza nemmeno sapere che era dietro quel cancello, e gli mandavi solo un pensiero della buona notte da lontano.
E quando pensi al giorno in cui raggiungerai gli obiettivi più importanti, sai che ci saranno tante persone speciali con te, che riescono a farti vivere questa mancanza con relativa serenità; ma sai anche che ci sarà una persona che, comunque, mancherà.

Postato da DolenteTremanteArdente alle 01:51
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.venerdì, 23 maggio 2008.

Ho guardato dentro una bugia
e ho capito che è una malattia
dalla quale non si può guarire mai
e ho cercato di convincermi
... che tu non ce l'hai.

E ho guardato dentro casa tua
e ho capito che era una follia
avere pensato che fossi soltanto mia
e ho cercato di dimenticare
di non guardare.

E ho guardato la televisione
e mi è venuta come l'impressione
che mi stessero rubando il tempo e che tu...
... che tu mi rubi l'amore
ma poi ho camminato tanto e fuori
c'era un gran rumore...
che non ho più pensato a tutte queste cose.

E ho guardato dentro un'emozione
e ci ho visto dentro tanto amore
che ho capito perché non si comanda al cuore.

E va bene così...
senza parole... senza parole...
E va bene così, senza parole
E va bene così, senza parole...
E va bene così...

Postato da DolenteTremanteArdente alle 20:52
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.giovedì, 03 aprile 2008.

Capisco com'è sentirsi piccoli ed insignificanti, quant'è umanamente possibile e come può far male in punti che neanche sapevi di avere dentro di te. Non importa quante volte cambi taglio di capelli o in quante palestre ti iscrivi o quanti bicchieri bevi con le amiche, vai lo stesso a dormire ogni sera riesaminando ogni dettaglio e chiedendoti dove hai sbagliato... come hai fatto a non capire e come diavolo hai potuto pensare di essere tanto felice in quel momento. Ti capita anche di convincerti che lui capirà cosa ha perso e busserà alla tua porta...



Sai non posso fare a meno di dire che un amore può far male come croci sulla schiena, come cera ancora calda sulla pelle, come lampadine accese proprio appena nasce un giorno.
Mai, avrei pensato mai che saresti andato via; in fondo ero convinta che avevamo qualcosa di anormale, qualcosa di speciale noi.
Tutto va bene così, ed ora eccoci qui. Tutto va bene lo stesso...
...Ma senza te non è la stessa cosa, è un'emozione che si posa, quando i ricordi non svaniscono le storie in fondo non finiscono.
Non è la stessa cosa; una poesia non è la prosa. Sono parole che ritornano, insicurezze nello stomaco.
Si fa presto a cantare che il tempo sistema le cose, si fa un po' meno presto a convincersi che sia così.
Io non so se è proprio amore, faccio ancora confusione... so che sei sei il più bravo a non andartene via, forse ti ricordi, ero roba tua.
Sei un'altra cosa che ho perso, che mi è scivolata, che mi è caduta, io ci ho provato ma non ti ho tenuto.
Ma fa niente, è solo un'altra cosa persa o qualche volta un'altra cosa data e dopo tolta all'improvviso, senza preavviso che rende inferno ciò che era paradiso.
Ore passate a misurare dolore, dolore di testa, dolore di occhi, dolore di cuore, dolore di anima, di sangue e di ossa ma ciò non vuol dire che non possa darmi una scossa. In fondo è solo una scommessa che ho perduto, una promessa a cui ho creduto e che non hai mantenuto. Ma adesso credimi non ne voglio più sentire, voglio guarire guardando l'altra faccia di te che ho scoperto, pensandoti solo come una cosa che ho perso.
E' un'altra cosa uscita dalla mia vita che presto o tardi verrà sostiuita in un futuro in cui tu sarai passato, cancellato, remoto, dimenticato. Ci proverò ad odiare, se non ci riuscirò mio malgrado dovrò amare ma mai come cura per un vuoto da colmare. E non mi scrivere, non mi chiamare, non mi pensare perchè da oggi un'altra cosa cerco e sono certa sarà diverso da quella cosa che ho perso.

Postato da DolenteTremanteArdente alle 02:46
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.mercoledì, 02 aprile 2008.

Il fuoco è bello sì ma brucia

Postato da DolenteTremanteArdente alle 00:23
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.martedì, 18 marzo 2008.

Non c’è rabbia non c’è dolore
c’è soltanto una tristezza
così grande che mi sfonda il cuore
chiedo venia per questa nenia
ripetitiva e ostinata
ma c’è un unico pensiero
che ossessivamente segue ogni mio respiro
da te dipendo mia eroina e metadone
e lascio a queste note il compito di toccarti
così che ciò che non faccio io
possa fare una canzone

Penso solo a te penso solo a te
penso solo a te penso a te
penso solo a te
ostinatamente

Postato da DolenteTremanteArdente alle 00:07
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.lunedì, 17 marzo 2008.

Sono passate tre settimane; tre quarti del tempo in cui siamo stati assieme, due terzi del tempo in cui ci siamo conosciuti.
Sono passate tre settimane e non mi sembra di aver fatto grandi progressi, rispetto al previsto. Sì, forse ho ripreso un po' di più in mano la mia vita, forse riesco ad apprezzare un filino di più quello che faccio, forse rivedo, seppur in lontananza, qualche obiettivo.
Ma, nonostante tutto questo, la verità è che sei sempre tu l'essenza dei miei giorni, che quello che faccio, il guardare ai miei obiettivi...è tutto finalizzato a trovare qualcosa con cui coprire un po' il tuo pensiero. Perchè sullo sfondo rimani sempre tu e ti porti sempre dietro tutti i bei ricordi e il vuoto che lasciano.
Sullo sfondo rimane sempre il domandarsi se ogni tanto sfioro i tuoi pensieri... basterebbe l'1% di tutte le volte che tu lo fai con i miei. Sullo sfondo rimane la fantasia, le fantasie. Mille fantasie su come e quando potresti tornare, sperare di trovare la tua macchina davanti casa mia ogni volta che rientro, la costruzione di un discorso in cui mi dici che hai sbagliato, che troveremo un'altra soluzione.
E potrò andare avanti mesi a riempirmi la bocca con parole sulla tua falsità, sulla tua infantilità, sulla tua pochezza... ma la verità è che davi tutto un altro sapore alla mia vita, e questo mi manca, mi manca terribilmente.

Postato da DolenteTremanteArdente alle 00:02
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.mercoledì, 27 febbraio 2008.

Questa giornata è iniziata proprio male. Non volevo farla iniziare.
Non voglio stare sulla soglia della nostra vita.Guardare che è finita.
Ad ogni passo noi dimentichiamo i nostri passi.
Gocce di pioggia calda sulla sabbia.
Questa passione passata come fame ad un leone dopo che ha divorato la sua preda, abbandonato le ossa agli avvoltoi. Tu non ricordi, ma eravamo noi quei due abbracciati fermi nella pioggia, mentre tutti correvano al riparo.
E il nostro amore è polvere da sparo.

Postato da DolenteTremanteArdente alle 16:44
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.martedì, 26 febbraio 2008.

Non parlo più, non rispondo più. Non l'ho fatto mai e mai lo farò.

Mi piacerebbe sai sentirti piangere, anche una lacrima per pochi attimi.

Postato da DolenteTremanteArdente alle 17:43
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.lunedì, 25 febbraio 2008.

La mia pelle è carta bianca per il tuo racconto
scrivi tu la fine
io sono pronto
non voglio stare sulla soglia della nostra vita
guardare che è finita
nuvole che passano e scaricano pioggia come sassi
e ad ogni passo noi dimentichiamo i nostri passi
la strada che noi abbiamo fatto insieme
gettando sulla pietra il nostro seme
a ucciderci a ogni notte dopo rabbia
gocce di pioggia calde sulla sabbia
amore, amore mio
questa passione passata come fame ad un leone
dopo che ha divorato la sua preda ha abbandonato le ossa agli avvoltoi
tu non ricordi ma eravamo noi
noi due abbracciati fermi nella pioggia
mentre tutti correvano al riparo
e il nostro amore è polvere da sparo
il tuono è solo un battito di cuore
e il lampo illumina senza rumore
e la mia pelle è carta bianca per il tuo racconto
ma scrivi tu la fine
io sono pronto

Postato da DolenteTremanteArdente alle 18:14
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.domenica, 24 febbraio 2008.

Per te, che non leggerai mai queste parole.
Ieri sera non sono riuscita a dirti molte cose; mi sono limitata ad ascoltare ed annuire. Con te ho smesso per la prima volta di fidarmi delle mie sensazioni, ma, ieri sera, ho capito che era il momento di ricominciare a farlo. Perciò ho intuito subito come si sarebbe concluso il tuo discorso e che, qualsiasi cosa avessi detto, la conclusione non sarebbe cambiata. E volevo sentir frasi come "Tu sei simpaticissima, ma tanto, però...", "Io sto davvero bene con te, ma..." e "Mi dispiace" il meno possibile. E quindi ho scelto il silenzio.
Ieri sera hai deciso di chiudere un capitolo brevissimo di cui io, forse per testardaggine, ma non credo, non riuscivo ancora a vedere una fine. I discorsi con le amiche prevedevano che il nostro stare bene assieme avrebbe avuto un tempo ben determinato per via della nostra diversità e della tua infantilità in certe cose, ma che alla fine io mi sarei stufata per prima; non è andata così.
So che, appena mi renderò conto, passerò le prossime settimane a domandarmi cosa può essere cambiato da un Venerdì a un Sabato, e so che non riceverò risposta; nemmeno tu saresti in grado di rispondermi in fondo.
Appena mi renderò conto perchè adesso mi sento come se mi fossi appena svegliata da una brutta serata che comunque non avrò ripercussioni sulla mia vita, continuo a pungermi ma non mi faccio male, come se sentirò ancora a lungo il mio mento bruciare per la tua barba, la tua voce accarezzarmi, come se ti rivedrò ancora su per quelle scale a fare l'ebete per ricevere decine di ultimi baci, come se rivedrò ancora i tuoi occhi, come non stessimo passando assieme questa agognata domenica libera dal mio lavoro e dal tuo snowboard per via del blocco del traffico. Ma il blocco alle 18.00 finirà e tu non verrai a prendermi per portarmi dai tuoi amici, ci andrai da solo.
E loro? Si accorgeranno della mia assenza? Penseranno che sono a lavoro? Ti chiederanno? Sanno già? E quando sapranno, ci sarà un' espressione di tristezza sui loro volti? Gli dirai la verità? A me hai detto la verità?
Quando Loris mi ha conosciuta ti ha detto di stare attento, che non è facile trovare un ragazza come me. Ti ribadirà il concetto? Almeno uno, su dieci persone, ti dirà che sei stato un coglione? Che in vent'anni e sono la seconda ragazza da cui sei riuscito a farti cagare? Che sono andata via di casa a diciott'anni per cercare di cavarmela da sola, che a diciannove ho iniziato a lavorare pur essendo mantenuta dai miei e pur studiando? Che per quei tuoi occhi ero pronta a fare di tutto? Che a vent'anni non si lascia una ragazza perchè mammina non approva? Mammina che non mi ha mai vista, mai conosciuta, che di me sa solo che sono DEL SUD e che non vorrebbe mai che il suo cocco fosse trascinato in mezzo alle lupare e ai terroni mafiosi? Avrai il coraggio di dire che è questo il vero motivo? E' questo il vero motivo?
Ancora non realizzo... non vedrò più te, non vedrò più i tuoi amici se non per sbaglio, e farà male.
Allora, per favore, di loro un paio di cose da parte mia.
Vorrei che dicessi alla Serena che ho sempre apprezzato come mi guardava e mi sorrideva, che avrei ascoltato volentieri ancora a lungo i suoi racconti, che è l'unica da cui mi sia sentita davvero accettata, che è l'unica da cui immagino un'espressione di tristezza, l'unica che forse ti chiederà "perchè?".
Forse ho trovato il punto giusto da pungere perchè adesso i singhiozzi non vogliono fermarsi; forse la consapevolezza che il momento in cui si parlerà di me durerà si e no un minuto, se ci sarà, e poi tornerete a ridere e a scherzare è quello che mi fa più male. Il fatto che nella tua vita sono stata una parentesi aperta e chiusa con estrema facilità e che, anche se i tuoi amici dovessere dirti qualcosa, comunque la tua decisione è presa.
La Gloria era arrivata a prevedere ciò che io non avevo previsto; dice che ci mette la mano sul fuoco, che ti da una settimana, massimo dieci giorni di tempo per farti risentire. Ma io forse non avrò voluto prevedere ieri sera, però penso di averti conosciuto un minimo in questo mese e mezzo e il Marco che penso di aver conosciuto non mi farà più nemmeno uno squillo, probabilmente ha già cancellato il mio numero.
A Loris, per favore, di che mi è sempre piaciuto il modo in cui mi parlava e mi rendeva partecipe di fatti di dieci persone che non conoscevo.
A Mirko di pure che non ho avuto l'opportunità di conoscerlo abbastanza e mi dispiace, perchè mi ha subito colpito la sua ironia intelligente, la sua capacità di parlare al momento giusto; secondo me, lui, è un tesoro per te che dovrai custodire, perchè si vede lontano un miglio che il bene che ti vuole è enorme.
A Davide dì che è stato molto divertente ieri sera parlare con lui di "quel programma dove ci sono quelli sul trono e i tifosi e il marito di maurizio costanzo" e che mi dispiace non poter mantenere la parola, cioè aggiornarlo ogni settimana su ciò che succede. Non potrò. Non potrò.
A Roberta di che secondo me è tanto bella, ma tanto tanto davvero.
E ad Alberto di che, se sarà un po' più sè stesso, forse riuscirà a conquistare la Serena un giorno.. che comunque se la ride tanto!

A te, Marco, non voglio dire più nulla.

Postato da DolenteTremanteArdente alle 12:28
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[ Odi ]

La chiusura mentale
L'incapacità di confrontarsi
L'ignoranza
Le persone che mi giudicano
L'ipocrisia
Il rancore
L'indifferenza
I bigotti
La matematica
La mia pigrizia
Le convezioni sociali
Il vuoto. Non riuscire a credere in niente
Devastare gli argini del nostro scorrere

[ Et amo ]

Un abbraccio.
I baci
Il freddo
L'amore. In tutte le sue forme
Ridere
Fare ridere
I sorrisi
La fotografia
Scrivere
La letterature greca
Prmi piccoli obiettivi. Lottare per raggiungerli
L'espressività. In tutte le sue forme
Catturare i piccoli dettagli di un volto, della natura.
Sentirmi desiderata
Il piacere delle piccole cose
I brividi
La cura dei dettagli
Le mie ossa di vetro
Non scontrarmi con la realtà
Un fiume di noi esplode di gloria

[ Dipendenze ]

Dipendo da me stessa; può sembrare banale a dirsi, ma mai come oggi è stato così lampante

Dipendo da me e dalle scelte che prendo da me. Anche quando erro, perchè non c'è nessuno a farmelo notare.

Dipendo dai miei eccessi che non trovano mai uno spartiacque: mi cullo tra l'uno e l'altro per rimediare ai danni fatti dall'uno e dall'altro.

Dipendo dai miei desideri, in particolar modo da quelli che non si avverano mai.

Dipendo dai miei sorrisi, dalle mie risate, dal mio modo di fare a dir poco eccentrico che nessuno, però riesce a grattare.

Dipendo dagli altri; anche se è difficile che me ne fidi, dipendo da ciò che, quotidianamente, possono donarmi e da ciò che posso regalare loro.

Ma, soprattutto
Dipendo dai ricordi, una dimensione sin troppo ingombrante, in me.

Sin troppo spesso mi ritrovo a vivere in loro funzione, a staccare la spina da ciò che vivo al momento attuale per rifugiarmi in ciò che di bello o brutto ho già vissuto. E mi rinchiudo in ciò che ho già superato. O almeno così credo.

Dipendo dalle mie illusioni.Ogni volta ripeto: "Giuro che la prossima volta non vivrò più in funzione di ciò che potrebbe succedere, ma semplicemente di ciò che succede" Ma poi ci ricasco sempre.

[ Ascolto ]

Afterhours
Marlene Kuntz
Verdena
Carmen Consoli
99 posse
Smashing Pumpkins
Tre Allegri Ragazzi Morti
Nirvana
Prodigy
Twilight singers
System of down
Placebo
Pink Floyd
Bjork
Sigur Ròs

[ Credits ]

.[ Links ].

La mia amora
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